Dopaje

-Hola, ¿está Contador?

-¿Doparte de quien?

 

Con este chiste de dudosa calidad comienzo a escribir mi nueva entrada (por acabar de una fucking vez examenes) la cual muchos ya me estabais solicitando.

Tenia pensado hablar uno de los fenómenos más dantescos de la televisión que emite Telecirco (sí, TeleCIRCO) hoy: Mujeres Hombres y Biceps Berzas. Pero ante toda la movida del dopaje de contador, me veo con la imperiosa necesidad de salir en defensa de lo que es mio: el dopping… ups! perdón, el deporte español.

Bueno como algunos sabeis me gusta dar información mezclada con mi opinión de caracter idiota. Allá voy:

De todos es conocido que el ciclismo, al ser un deporte tan físico, practicamente todos se dopan. Los mas osados establecen dos tipos de ciclistas: los que se dopan y son pillados y los que se dopan y NO son pillados. Hasta aqui todos estamos de acuerdo… hasta que pillan a un español. En este caso el que ha sido ”pillado” ha sido Contador aunque la historia tiene mucha tela donde cortar…

Para los que no lo sepan, Alberto Contador, es un muchacho de pinto llamado a ser el heredero de Miguel Indurain ya que está siguiendo sus pasos, ganado Tour, Giro, Vuelta A España, etc. La diferencia es que Indurain se mete Danacol y al colegea Contador le pillaron con Clembuterol en sangre…

Para los que no lo sepan el clembuterol en sangre es una sustancia prohibida porque aumenta la tempreatura temporal y favorece el rendimiento. Hasta aqui todo bien, el problema es que a Alberto Contador le pillaron con la siguiente cantidad: 50 picogramos, ¿pero, cuánto son 50 picogramos? Son una billonésima de gramo = 0000 000 000 001 gr (iba a hacer un chiste de juego de palabras con pico y gramos pero me lo voy a ahorrar porque es patético).  Además fue pillado el dia de descanso, cuando el clembuterol solo hace efecto el mismo dia.

Momento del Control Antidopping a Contador (direis lo que querais, pero el tio detrás es el puto amo, ojalá fuese mi colega)

 

La explicación más normal y lógica que dio contador es que se comio un filete contaminado, lo cual es posible porque comemos mierdas como piamos en verdad, a las vacas les meten de todo pa que crezcan cuanto antes. En este apartado me quiero parar y contar la experiencia de mi madre cuando trabajaba en la sección de control de sanidad de  Frimancha hará cosa de 25 años: resulta que cuando los filetes ya estaban ”sanos y cortados” los metian en una máquina llamada (y esto es verídico) ”la maquina de hacer dineros” que consistia en meter mazo de agujas al filete insertando gran cantidad de agua para aumentar volumen y peso… ¿hijos de puta eh? algunos ya os explicais porque vuestros filetes son tan sosos…

Ahi lo teneis... ''yo no consumo nada... yo me meto toaaaaaahhh''

 

Bueno pues como decía, la vaca de contador estaba dopada. Inmediatamente contador y su ejercito de abogados se pusieron a buscar imagenes de la posible vaca por todo el Norte de España para entregarselas a la AMA y el TAS. Adjunto imágenes, ya que no dejan de ser curiosas:

HIPOTESIS1: Vaca Ciclada de Tuilla (Asturias) ...ojo que no es fake!!! esta es la mierda que comeis todos los dias putos.

HIPÓTESIS 2: Vaca dopada ganadora del concurso de salto de Cerromuriano... velvo a decir, esto no es fake.

 

Vaca Paca de Santander, actualmente vive con Willy en el acuario... hipótesis poco probable.

HIÓTESIS 4: la más probable, vaca-prodigio ciclista de Galicia. De verás, una pena matar este tipo de vacas pa comerselas, yo con esto y falete montaria un show de la hostia..

 

Además de estas, se habló de la vaca morada de Milka, aunque ninguna de estas hipótesis convenció a los jueces y año y medio después del filetazo (no es lo que pensais, mangurrianes) Contador ha sido condenado 2 años de sanción (lo máximo) cuando no hay pruebas feacientes (a todo esto, no sé que cojones es ”feaciente” pero siempre la uso para meter paja en los examenes y funciona, suena bien, como más culto, aunque rozando el punto de pedante).

Según la gabacheria esta es la verdadera foto de Contador en el podio...

Obviamente se han comenzado a dar especulaciones de todo tipo, la más interesante de ellas es cual va a ser el nuevo traje de contador en el tour… Lady Gaga le ofreció un diseño acorde a su situación y la verdad bastante apetecible (el vestido, no Lady Gaga, esa tia parece un travelo de los de la vieja escuela, tendria que llamarse Samantha, Sabanah, Deborah o algo asi…)

Posible uniforme del equipo ''Rabo'' Bank diseñado para contador en el próximo tour...

Obviamente el pais que más asco y envidia nos tiene se lanzó al cuello en cuanto se enteraron del movidote. Este pais no es otro que Francia, el lugar donde el depilarse es una utopía, robar pepinos en la frontera está bien visto y hablar como si tuvieran un bukkake de lefa en la boca es lo típico.

Resulta que ”La Edad De Oro en el Deporte Español” está escociendo mucho en Francia ya que nuestros triunfos son proporcionales a sus fracasos. Si a esto le sumamos que lo mejor que tienen ”La Mona Lisa” se ha ido al traste porque en Madrid se ha descubierto una coétanea (tambien me parto la polla con esta palabra) y en realidad no parece un puto travelo como la del Louvre.

Si tengo que follarme a uno de estos dos cayos malallos me follo a la Mona Lisa madrileña (la de la derecha de la imagen)

Una de las consecuencias más sonadas es la de los Guiñoles de Francia, que han parodiado a nuestros deportistas de la peor manera posible (y si todavia no te has enterao de esto, chavalote, no se en que mundo vives). He de reconocer que en cuanto vi el video me dio una gran rabia y ganas de tirar huevos a los estudios de Canal + en Francia, pero dado que está to lejos y ya en frio, si echamos la vista atrás… ¿de quién no se han reido los guiñoles? por lo menos yo cuando los emitian en España me partia la caja… y ese es el problema, que si lo emiten 4 dias seguidos riendose de lo mismo es porque alli hace gracia, ergo no solo son culpables los de Canal + (que se han metido en un marrón judicial de la hostia por imbéciles) también la población francesa que se rie de esto es culpable.

No seamos hipócritas Juanito Muehlegg (o como cojones se escriba, si fuese español no se llamaria asi, cojones ya) era el que más mierdas se metia...

Lo que más gracia de todo me hace es que los antecedentes más remotos de dopping son en Francia, el primer dopado fue l gordo de OBELIX que se metio una marmita de Clembuterol pa el solo (fruto del ansia viva) por otro lado AXTERIX daba ”ejemplo” a los niños tomando pociones para poder vencer a los romanos… Popeye era algo parecido, pero ese no era francés y al menos me enseñó que podia comerme espinacas pa ponerme como él (me la coló el hijoputa pa toa mi infancia).

 

Ahora esta de moda meterse con Nadal, Gasol y Contador. El caso del último lo entiendo, por pipa, por comerte un filete ”contaminao” es que no me jodas colega, es de chiste. Lo que no entiendo es porque se meten con Nadal, si tiene ese brazo descomunal es porque sencillamente se mata a pajas (Xisca no está tan buena y tiene cara de estrecha, todo sea dicho) matarse a pajas es una costumbre muy española y sana. Por otro lado lo de meterse con Gasol creo que viene por lo feo que es el malnacido, los franceses deben de creer que se metia hormona del crecimiento, aunque lo que no entienden es que en España también hay gente fea y alta (ejemplo: Roberto Dueñas, jugador de baloncesto que parecia que tenia los sobacos del revés de lo peludo que era el cabrón).

 

En resumen, los ciclistas no se dopan, los franceses huelen mal, tu madre es puta (eres adoptad@) y por el amor de Dios…

 

 

 

David Rodriguez

 

 

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